No solo negamos en la esfera de nuestras vidas personales, sino que también lo hacemos frente a los hechos colectivos. La historia se fue forjando -simplificando mucho el tema- a partir de unos que dominan y maltratan a otros y de muchos que niegan lo que está ocurriendo.

Algunos niegan porque son insensibles, otros porque se sienten impotentes frente a la dimensión del  sufrimiento que los medios muestran en la actualidad… hay distintas motivaciones para la negación. Veamos algunas, seguro que hay muchas más.

Quienes sufren por ver lo que está ocurriendo pero no quieren ser cómplices de ello, se ven obligados a negar en parte para poder seguir adelante. ¿Con qué fuerzas se puede seguir si trasladamos TODO  el dolor que sentimos a la vida diaria?. Tiene que haber algún tipo de balance en nuestras vidas para lograr no perder la vitalidad.

Entonces, si se hace necesario negar para poder  seguir viviendo…¿Cuál es la salida? La actitud es lo primero, prestar plena atención a todo lo que nos está ocurriendo, hacer prácticas para ampliar nuestra conciencia de las situaciones, empezar por nosotros mismos  a veces no podemos influir sobre lo global,  pero…a nosotros mismos… ¡Sí  accedemos!, si nos ocupamos de nosotros tal vez podremos:

-Regular la intensidad con la que estamos negando, no es lo mismo negar un poquito que TODO.
-Conectarnos y conocer íntimamente nuestras propias emociones, observarnos permanentemente, ver de cerca qué nos está ocurriendo cuando estamos sintiéndonos mal, de nada servimos si estamos hundidos y abatidos, aunque sea imposible no sentirse así algunas veces.
-Cultivar la fortaleza para ver “lo terrible” y seguir luchando, no dar el brazo a torcer, no dar ninguna batalla por perdida, porque ahí el enemigo nos dará su último golpe (quienes se mueven por pura ambición suelen tener mucha energía y capacidad de organización).
-Ser crudamente honestos con nosotros mismos para darnos cuenta del preciso momento en el que estamos negando y no dejar de participar activamente en lo que hacemos o sentimos. Cabe mencionar que el negar es automático, es un modo de defensa que se gatilla inconscientemente, con tanta rapidez que ni nos damos cuenta algunas veces.
-Compartir con otros la tarea de buscar otras salidas para los problemas porque en verdad…NO ESTAMOS SOLOS.

Si, lo sabemos, fácil es decirlo, difícil hacerlo….pero: ¿No será acaso difícil de hacer este camino?¿Demasiado laborioso? ¿Demasiado ilusorio? Probemos. Nada habrá más productivo que atrevernos a pasar por lo que nos duele, seguir erguidos y hacer algo  bueno con lo que sentimos.

¿No les ocurrió alguna vez que se encontraron contándole algo que no querían a alguien que  escudriñaba en ustedes buscando información? ¿No sintieron acaso el sabor amargo después de haber “ventilado” alguna intimidad? ¿Por qué nos pasan estas cosas si en verdad nadie obliga a nadie a compartir información que podría permanecer en el ámbito privado?.
Porque hay diferencias individuales es que algunos tienden a ser francos y sinceros y otros son manipuladores empedernidos. Los segundos usan los datos que los primeros les brindan para lograr sus fines…por lo tanto… ¡A tener cuidado con quien escucha lo que tengan para decir, porque luego podrá volverse en su contra! No es lo mismo ser abierto que ingenuo,  hay que conocer la realidad  que sugiere que -desde que el mundo es mundo- el conocimiento y la información han sido usados por los que saben para someter a los más débiles ó…para crear débiles.  
Todos hemos hecho cosas que no comprendemos, que nos ponen mal y que vivimos con culpa o vergüenza, tal vez por estas razones algunas veces soltamos las palabras a volar. Cuando sentimos que hicimos algo “malo” (como le ocurre a todo ser humano)  damos toda la información que nos piden, a modo de confesión frente a una especie de tribunal, o de una fantaseada Inquisición que hará de juez interno proyectado en los demás (esa clase de juez que suele ser más tirano que el que toma cuero en personas concretas) . Cabe aclarar que no todos sienten culpa y vergüenza por sus acciones, sin lugar a dudas el mundo estaría mucho mejor si todos fuéramos capaces de reconocer y ser consecuentes con la verdad profunda de nuestras intenciones.   
También sucede que está de moda comunicar, expresar lo que sentimos a los “cuatro vientos”, verbalizar lo que se nos cruza por la cabeza y también lo que expresan nuestras emociones, tan bueno nos parece hacerlo que a veces no ponemos límites a lo que decimos y nos vaciamos de todo contenido haciendo loas al Dios de la honestidad y la sinceridad, perdiendo el equilibrio justo que tiene que darse entre lo que hay que decir de lo que hay que filtrar.
No nos damos cuenta que no es ningún pecado guardar la información para compartirla en un momento en que nos sirva de algo hacerlo, en el que estemos preparados, y que no es lo mismo mentir que guardar.
Y los que han sido maltratados suelen no sentir derecho a adueñarse de nada, incluso del derecho a callar, a poseer sus propios pensamientos, a “donar” sus ideas y sentimientos para compartirlos en los momentos precisos en los que decidan que es mejor hacerlo.  
También los ansiosos y los apurados suelen no saber esperar a que se presenten los contextos adecuados en los que hablar les sirva de algo, en los que compartir lo que sienten se pueda convertir en un espacio sagrado para sanar todo lo que los  hace sentir culpas e inadecuaciones.
A la luz de lo que vimos  puede ser una bella y aliviante tarea revisar tanto la forma en la que nos comunicamos como en la que decidimos no hacerlo, tal vez encontramos aquí una clave sencilla para aumentar nuestra libertad, de forma que en lugar de cerrarnos con desconfianza a la comunicación, el cuidarnos nos permita relacionarnos más y mejor. 

Como somos “grandes rechazadores” de lo desagradable de la vida, suele ocurrir que la búsqueda del desarrollo de nuestra espiritualidad esté teñida también de una imagen que nos indica que ésta es producto de la perfección absoluta, una perfección con la que investimos personas, ritos u organizaciones. Como resultados  de la aversión que sentimos en relación a nuestros aspectos oscuros, ingenuamente construimos una trampa en la que los santos son aquellos que sí carecen de defectos.

Todo tiene una razón de ser, en cierta forma es comprensible lo que nos ocurre ya que se hace muy difícil saber cómo desarrollar nuestros aspectos espirituales, hacia a dónde hay que ir ni por dónde es mejor andar, la realidad es que el camino no está previamente diseñado y que nadie cuenta con un mapa de ruta (además de que es mejor dudar cuando alguien nos vende algún tipo de solución prefabricada). La única señal clara con la que solemos contar para saber quiénes no son perfectos es la que nos da el contra-ejemplo, los malos modelos que hemos grabado en nuestros corazones, muchas veces creados a partir de las huellas que han dejado algunas feas personas con las que nos cruzamos en la vida.

Al intentar ir hacia ese ideal inmaculado de bondad y compasión, no nos damos cuenta que nuestros aspectos difíciles nos moldean y mejoran, que son parte nuestra, al igual que nuestras virtudes y talentos. ¿Quién mejor que alguien que ha sufrido, que acepta que hizo daño y que se sabe imperfecto para sentir empatía y compasión por los demás? Mantenemos una ilusión infantil en la que aún el mundo es un lugar en el que habitan dos grandes grupos, el de los perfectos y el otro, el nuestro, ese reino plagado de dificultades y conflictos, el que está habitado por los anti-héroes y los “perdedores”.

La solución no es tan complicada, es solo cuestión de educación y práctica. Si tan solo estuviéramos dispuestos a escuchar lo que nos dice el propio cuerpo, bien distintos serían los resultados. Por ejemplo, si sentimos “odio”, sin lugar a dudas que una parte mía  lo estará manifestando: tensión en el estómago, garganta cerrada, falta de aire, la cara roja de ira…Ese es el punto justo en el que se pondrá en juego la sinceridad y la honestidad con nosotros mismos, el punto en el que se bifucan los caminos: o me hago cargo o me niego a aceptar la realidad de la existencia humana. Si tan solo siguiéramos el camino de lo que estamos sintiendo, bien distintos serían los resultados: si siento odio, tendré que aceptarlo, explorarlo, investigarlo y no continuar alimentando la imagen soñada que me forjé, aquella que está libre de pecados, que está esterilizada y es transparente, esa  idea falsa acerca de cómo tendrían que ser las cosas, el sueño con el que soñábamos allá lejos cuando nos contaban algunos cuentos de hadas, en definitiva, ya que al hacer estas cosas  estaríamos dando alimento para nutrir un espacio de sombra no trabajada.

(Cuento citado por Idries Shah, en el libro “Un escorpión perfumado”, Ed. Kairós).

Quizás la palabra “imbécil” es un tanto fuerte en este contexto, pero puede ayudarnos a recordar lo débiles que solemos sentirnos algunas veces frente a otros que necesitan de nuestra inseguridad para engrandecerse y lucrar con nuestro natural desconocimiento de la vida y con nuestra consecuente necesidad de aprendizaje.
¿Cuántos maestros tuvimos en total?
Cientos de ellos, algunos no elegidos por nosotros mismos,  tales como los maestros de escuela o  los tíos sabiondos que nos sentaban “a conversar” con ellos  para explicarnos la vida; ni hablar de los padres autoritarios e intransigentes que confunden su poder con la sabiduría absoluta.
Otros maestros fueron apareciendo en nosotros por elección personal, a medida que íbamos aprendiendo distintos tipos de cosas: los conferencistas cultos que aumentan de tamaño cuando se plantan en un escenario o en una mesa de panel y que nunca dudan en resaltar omnipotentemente todas sus afirmaciones; o tal vez amigos “doctorados” (“honoris causa”, por supuesto); y ni hablar de los autodenominados “maestros espirituales”, tan de moda en nuestros días . La lista de maestros dispuestos a enseñarnos es interminable, podría ser tan larga como todas las interacciones que hemos tenido y aún tenemos con las demás personas ya que todo vínculo contiene en sí el peligro de la dominación del “supuesto ignorante” por parte del “supuesto sabio”, cada vínculo depende de la posición que tomemos en él.
Después de mucho padecer a causa de mi “donar” toda mi sabiduría a los demás, he logrado sonreír toda vez que recuerdo mi propia ingenuidad y sometimiento al escuchar a algunos de esos sabelotodo. Tantas veces me distraje durante una conferencia para luego suponer que era yo quien me evadía a causa de mi propia incapacidad para comprender el discurso en  cuestión. Cuántas cosas no me atreví a preguntar en alguna clase, o me sentí pequeñita frente al despliegue de palabras y supuesta sabiduría absoluta de algún docente basada en su facilidad de palabra o su carisma personal.
¿Será muy ingenuo de mi parte soñar con el día en el que todos aprendamos de todos, sin que intentemos dominarnos por medio del conocimiento y sin auto maltratarnos cuando no sabemos algo? Algunos ya lo están comprendiendo, sigamos activamente y de cerca el proceso, es necesario también este cambio en nuestra sociedad.

¿Porqué pasarla bien durante las fiestas suele ser la excepción y no la regla? Porque las relaciones entre humanos son difíciles y mucho más aún, las que establecemos con nosotros mismos. No obstante el tema es complejo, si no nos amedrentamos lograremos aprender mucho, aunque la lección se despliegue en el simple escenario que nos ofrecen la sidra, los cohetes y el pan dulce.

Las personas que son cuidadosas, las que siempre intentan hacer bien las cosas, tienen buenas intenciones frente a los demás pero sufren porque suelen justificarlos recibiendo a cambio un muy mal pago. Al tratar de comprender porqué los otros hacen lo que hacen, la buena intención se convierte a veces en ingenuidad: “es que sufrió mucho…es que su historia es difícil…es que no está capacitado para entender…”.

Sentir compasión por los demás implica comprender y conmoverse con su sufrimiento, a la vez que hacer algo para remediarlo, pero esta buena intención termina cuando al tomarlos en cuenta nos dejamos maltratar (a veces muy sutilmente) ¿Porqué ocurre esto?Porque ni siquiera podemos creer lo que nos hacen ya que nosotros jamás les haríamos lo mismo. Porque nos duele reconocer que estamos menos acompañados, más solos de lo que sentimos que estamos. Porque respondemos con agradecimiento frente a las cosas buenas que nos dieron, y nos “mal olvidamos” de las otras. Y así en más, es interesante explorar lo que nos ocurre con cada persona, volver a revisar las relaciones que establecimos con los demás, aunque sintamos que “nos debemos” a ellos a partir de un pasado compartido.

Las siguientes son algunas ideas, conceptos y prácticas que nos pueden ayudar:

• Revisemos nuestras creencias acerca de la forma en la que enfocamos el tema: en lugar de sentir que padecemos a los humanos complicados de nuestras vidas, tomemos la situación como una nueva oportunidad de hacernos más sabios, las crisis y el dolor como fuente de valiosos aprendizajes.
• Cuando nos reunimos en familia suelen despertarse viejas heridas de la infancia, se abren nuevamente esos dolores de los que ya habíamos aprendido a protegernos, justo frente a las personas que las han generado. Un buen ejercicio es el de hablar con nosotros mismos -interiormente- dirigiéndonos a ese niño herido que tenemos dentro tal y como lo haría un adulto cariñoso. Decirnos, por ejemplo: “no te preocupes, todo está bien, te quiero hagas lo que hagas y cualquiera sea tu forma de ser”.
• Cuando nos dicen algo inadecuado, debemos tener en claro que el mensaje no tiene que ver con nosotros. Lo que hacen y las opiniones que dan son la expresión de lo que sus mentes han fabricado. Si tomamos las cosas personalmente seremos presa fácil de estos depredadores. Pero si haciendo un esfuerzo mantenemos la calma y la objetividad, mientras que logramos no tomar los comentarios como algo personal, ¡seremos inmunes!.
• En la vida siempre podemos elegir más de lo que pensamos, pero…si no queda otro remedio que asistir a reuniones difíciles, es bueno contar con alguna clase de plan mental previo, de manera que éste nos permita anticiparnos a las situaciones que vamos a vivir. Por ejemplo: pensar en qué lugar de la mesa nos sentaremos, con quién conversaremos, prepararnos para utilizar los silencios cuando nos molestan algunos comentarios agresivos (el silencio es un arma invisible que puede producir grandes efectos), percibir los silencios incómodos y no llenarlos con dichos de los que después nos arrepentiremos. Otra estrategia puede consistir en hacer alguna visualización sencilla, por ejemplo, imaginarnos que estamos adentro de una burbuja, en una capa invisible que nos protege de cualquier “materia tóxica” que pueda provenir del exterior.
• Llevar un objeto simbólico para que nos de una inyección extra de fuerza: un regalo que nos haya hecho una persona que nos ama y valora, una foto de alguien querido que no estará en la reunión, un objeto que nos de placer y que asociemos a momentos gratos. Vale utilizar cualquier cosa que nos recuerde que está muy bien ser como somos, con nuestros defectos y nuestras virtudes, no importa cuáles sean las opiniones de los demás.
• Si todo el mundo lograra postergar sus reacciones antes de emitir emociones tóxicas en el medio ambiente, estaríamos más cerca de la paz mundial, o por lo menos habría menos accidentes de automóvil: “…siempre he pensado que eras una mala persona y ahora acabo de confirmarlo”….”nunca te soporté y nunca te soportaré”… etc., etc. En la pausa que entre el pensamiento y el habla, hay un espacio en el que se pueden procesar las reacciones para actuar luego en un tiempo más apropiado, pero para crearlo es necesario practicar, meditar, respirar hondo, levantarnos para ir a dar una vuelta, cualquier cosa será mejor que contestar mal y además, terminar sintiéndonos culpables por haber sido inadecuados.
• Las fiestas en nuestro país coinciden con el fin de año laboral, por lo tanto, estamos cansados y nuestros niveles de estrés son elevados. Aunque se supone que tenemos que sentir felicidad, alegría (y todo eso…), podemos encontrar que nos falta la paciencia, o incluso sentirnos deprimidos. Aceptemos que en la vida no se puede responder siempre a lo que se espera de nosotros.
• Pongamos un límite de las expectativas en torno a cómo las personas deben comportarse con nosotros. En un momento de nuestra vida es bueno comprender, aceptar y resignarse a que ciertas personas jamás cambiarán. Si seguimos esperando, seguiremos siendo defraudados.
• Finalmente, si hemos fracasado, si nos salió todo mal, si “metimos la pata”, si comimos de más como respuesta a la sobre carga de ansiedad, si volvimos a casa pensando que no hemos aprendido nada…seamos compasivos con nosotros mismos, ya que los “malos resultados” solo estarán indicando qué es lo que aún nos falta comprender y trabajar. Las fiestas pueden ser un buen termómetro para medir cuánto hemos aprendido y cuánto aún necesitamos conocer acerca de nosotros mismos.

Les deseamos lo mejor para las fiestas, para el polémico año viene, buena vida para todos los que nos acompañaron este año leyéndonos o en forma presencial, y TODO NUESTRO AGRADECIMIENTO por los momentos compartidos y disfrutados.

Fanny Libertun

Zona Transpersonal

Allí a donde nacemos comienza nuestra educación. Nos enseñan a hablar y a caminar, y después nos dicen que nos quedemos callados y que no tenemos la suficiente libertad para opinar.

¿Para qué el colegio? Tiene muchas cosas buenas, sin lugar a dudas, pero allí también nos empiezan a dar respuestas a preguntas que no nos hicimos. Pero eso es un problema, en la vida primero se tiene un problema, luego la solución. Por eso, el colegio es también el espacio en el que se decide qué es relevante y qué no lo es.

¿Qué hacen con el conocimiento que tienen?
a) ¿Lo reparten?

b) ¿Se lo guardan para sí?

c) ¿Lo reparten pero no se fijan si los demás entienden lo que quieren transmitir?

¿Cómo somos cuando aprendemos? ¿Ponemos “garra”? Ó ¿Somos perezosos y sólo repetimos lo que dice el maestro? Y si trasladamos algo del vínculo de la enseñanza a lo que ocurre en la relación terapeuta-paciente: ¿Qué actitud tomamos a lo largo del proceso terapéutico? ¿Somos lo suficientemente activos y curiosos durante la terapia? ¿Ó de “pacientes” pasamos a “pasivos”? En estas relaciones aparentemente uno da y otro recibe, las responsabilidades son diferentes, pero a partir de este hecho, suelen generase muchos malos entendidos.

“SIN SERVICIO Y SIN COBRO” es un cuento humorístico que puede ayudarnos a ahondar en el tema, lo cita y comenta Idries Shah, en el libro “Humor Sufí”.

Un hombre abordó a un doctor porque se sentía muy mal.
-Ah, si- dijo el doctor-, debes hacer estoy y no hacer lo otro, debes comer esto y beber eso…-y siguió con su sonsonete durante un tiempo.
Al fin el paciente echó a andar alejándose.
-No me has pagado por mis consejos-exclamó el doctor.
-¡Es que no pienso seguirlos!

“Es cierto que la gente no valora las cosas que obtiene gratis. Es también cierto que no pagarán por cosas si no tienen la intención de usarlas….
Un chiste algunas veces ayudará al discípulo a ver su verdadera situación: aunque no siempre en el momento mismo en el que se le cuenta. Cualquiera que haya sido maestro de algún tipo sabrá que ciertos discípulos no quieren aprender, pero en su fuero interno culpan al maestro”. I. Shah

La vida actual nos lleva..¡nos arrastra! a hacer por demás, a hablar por demás, a consumir cosas innecesarias, incluso a consumir espiritualidad. no es nuestra culpa, es así como son estos tiempos. ¿podemos hacer algo para simplificarnos y desde este estado percibir solo aquello que es verdaderamente importante?. veamos qué dice Thich naht hanh: “el maestro Linji acuñó el término “persona ociosa” … para designar a la persona que no tiene nada que hacer ni ningún lugar al que ir…es aquella que no persigue el despertar ni se aferra a nada, ni siquiera en las teorías o en las enseñanzas. la persona ociosa es la persona auténtica que hay en cada uno de nosotros…no tiene nada que hacer y es dueña de sí misma. no necesita darse aires ni dejar huella tras de sí. la persona auténtica participa activamente y está implicada en su entorno, pero no se deja oprimir por él. si bien pasan por todos los estados aparentes de nacimiento, permanencia, cambio y muerte, la persona auténtica no se convierte en una víctima de la tristeza, de la felicidad, del amor ni del odio. vive con consciencia como una persona normal y corriente, tanto si está de pie, caminando, tumbada o sentada. no interpreta un papel, ni siquiera el papel de gran maestro zen”…”sed dueños de vosotros mismos, sed soberanos dondequiera que estéis y utilizad ese lugar como trono del despertar…”.